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撸呀撸自拍 _养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

有一次,跟同事一起讨论孩子的那些事儿,我被大家翻起了旧账:

“当年你怀着孕的时候,看我们天天围着孩子转,你还斩钉截铁地说:我以后肯定不以孩子为中心,生了孩子我也还得有我自己的生活。你看你现在,跟我们也一样了吧?”

好吧,这是真的。我现在甚至辞了职,准备全身心投入儿童教育行业。

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A宝马上3周岁了。这3年里,除了短期出差,我从来没有离开过他超过24小时。每天下班回到家就是陪着他,玩玩具、看书、洗澡、睡觉。在月子里,甚至在我生病发烧期间,都坚持把他留在身边,没让奶奶搂着睡过一晚上。只要他需要我在身边,我都会尽量赶到,努力给他高质量的陪伴。

可是最近发生了一件事儿。

起床后,我正准备洗头,A宝醒了。我走到床边抱了他一会儿,然后让他先自己躺会儿或者看会儿书,我洗完头再过来陪他。可是当我离开的时候,A宝不乐意了,一个劲儿要求我跟他一起看书。我跟他解释说:妈妈要赶紧洗完头,才能有时间做饭,不然上幼儿园要迟到了。他就是不同意,然后在我终于离开的时候,彻底情绪失控,声嘶力竭地大喊:“妈妈来!妈妈给我讲书!妈妈来!妈妈给我讲书!”我控制着情绪,没回到他身边,直到收拾停当。A宝全程都在哭喊。

养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

折回床边,我抱起A宝,待他情绪平静后又给他讲了一通为什么要先洗头的道理。然后语重心长地,真的是语重心长地告诉他:“你有你想做的事情,妈妈也有妈妈必须要做的事情。妈妈不可能一直陪着你的。

嘴里说着这话,我的眼泪夺眶而出。

那是一种我好像拒他于门外的负疚感,也是一种我必须要申明自我立场的责任感。两种感情激烈的冲撞带出了丰富的情绪。

而负疚感?大可不必。

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前段时间,我写过一篇帖子《王潮歌:允许我长成我原来的样子》。这位中国先锋导演曾对女儿说:“我来这世上,并不是为了给你当妈的,也不是为了给谁当老婆的。我首先要做艺术,我要做一个很好的艺术家,然后才是你妈。”

养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

王潮歌很自我。对自我的坚持往往让人显得太过犀利和不讲情面。上面这段她对自己女儿讲的话,在多少人看来都是刻薄,甚至自私的。但是,她其实又道出了多少家长,尤其是母亲那深藏起来的对自我的追求和渴望?

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自我为什么很重要?为什么我们宁可“伤害”孩子,也要坚持自我?

答案其实很简单:因为如果丧失了“自我”,“我”将不再是“我”。因为我们需要我们的孩子也是“自我”的。

众所周知,韩国是个整容大国,据流传,韩国少女一生至少会整容一次。化妆则更是日常必须,哪怕你是个大门不出二门不迈的居家主妇。在这种畸形的社会环境下,7岁甚至更小年龄的女生已经开始懂得如何涂唇膏,化彩妆。

不过,你以为那些漂亮小姐姐都是为了自己美美哒才这么注重化妆和整容吗?不,她们更多地是生活在别人,尤其是男人的眼光和评价中,她们在自己的外表上几乎没有“自我”可言。

前段时间,韩国兴起了一个#脱掉塑身衣#(#Escape the Corset#)运动,运动进行到后来已经不仅限于塑身衣了,琳琅满目的美妆产品都进入了韩国女性的消灭目录里。她们刮掉口红、腮红、眼影、睫毛膏,重新“获得自由”。

活动的发起人是美妆博主裴琳娜,在去年6月她的一次化妆直播中,有人用言辞对她极尽侮辱,后来甚至发展成了全网的谩骂狂欢。

养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

这位小姐姐也狠,在遭遇了网络暴力后,她干脆开始“直播卸妆”,将自己的本貌暴露给了大众。她想告诉那些女孩们:不化妆也是可以的,不漂亮也没关系。她说:卸了妆终于活得像个人了。

全社会都曾陷入某种“自我”的迷失,没有太多人是真正快乐的。

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我们的化妆和整容倒没有病态到如此地步,但仅“浮躁的拜金”这一项就足以皱起众人的眉头。翻翻现在的小红书,清一色的奢侈。再看看小学生、初中生的生活,直播、抖音、甚至援交,多少人追随着骇人的时尚和潮流,越走越远?

养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

我不想让我的孩子未来也在如此境地中迷路。我希望他能在一切关系中都保持一种清晰的自我感--明确“我”的立场,“我”的感受,“我”的想法。明确什么对“我”来说才是最重要的。

70、80后的这一代人,我们的父辈是缺乏自我的一代。他们多数都是面朝黄土背朝天,只为了能让这个家,能让自己的孩子过上好一点的日子。他们年富力壮的时候很少有想法和机会去追求自己真正想要的,他们甚至都不知道自己想要的到底是什么。

我们这一代,则开始建立自我。我们不再想单纯地做个社会眼中的贤妻良母,“顶梁柱”。我们开始更多地思考:我能做什么?我想做什么?这一切,难道要因为孩子的到来戛然而止吗?

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身为父母,我们首先是我们自己,然后才是妻子、丈夫、爸爸、妈妈。只有我们是完整的,我们的孩子才可能是完整的。

不要某一天对孩子说:“我这一辈子都是为了你,为了这个家,我容易吗?”记住,孩子不会完全理解,也没有责任背负这样的重压。这一切,都在于你自己的选择。

想起几个月前那则新闻:30多岁的儿子违反交规被罚,他可怜的老父亲找到交警说:“怎么罚得这么重?他还是个孩子啊!”

是啊,一个从来没有办法从父母那里分化出来的孩子啊。

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前两天听我妈妈讲了一件事:同村的一对年轻夫妻,头胎生了个女儿。二胎怀孕后,通过某种途径得知也是个女孩儿。这回婆婆不干了,要求他们必须把孩子打掉,重新怀男孩儿,不然就离婚!

他们真的就把孩子打掉了。

可悲可叹!

一个没有丝毫界限意识的老人,一对没有任何自我的年轻人,一个已经有了勃勃心跳又被生生剥夺的小人儿。他是个男孩儿。

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一个好的家庭环境,会让人同时体验到归属感和独立性。这并不矛盾。

而建立一个好的家庭关系,首先是要建立一个稳定健康的家庭三角关系:父母之间的关系,父母分别与孩子之间的关系。

养育孩子:一场关于“自我”的拉扯

请注意,这个三角形中没有其他人,只能有父母和孩子。

在健康的三角关系中,家庭成员应该独立自主地解决自己和彼此间的问题。自己的情绪不要迁于其它成员;父母间的矛盾不要扯上孩子;而孩子与父母中任何一方的矛盾也应该由双方解决,第三人不可插手。

每个人都渴望被接受,但稍有不慎就会失去自我。为了让孩子未来能够清晰地看到自己,我们首先要帮助他们从原生家庭中顺利地分化出来。

完成与原生家庭之间的分化,才是拥有独立人格的关键的第一步,而这正是坚持自我最重要的前提。

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